Програмист задает девушкет вопрос:
- Чай будете?
- Нет.
- Кофе?
- Нет. - опять говорит девушка.
- Пиво? Водку? - не унимается програмист.
- Нет. - странно думает програмёр, стандартные драйвера не подошли!

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы!

Учитель задает вопрос: — Какие зубы у человека появляются последними?
Ученик отвечает: — Искусственные!

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм?
_____________________________________________

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
______________________________________________

Мозг собрал все органы на совет:
- Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
- Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг, думая:
- Нет, почки отключать не льзя, они зашищают меня от алкоголя! У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
- Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
- Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём! У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
- Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
- Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу

З.Ы. простите за пошлый анекдот...

Актер забыл слова.Суфлер шипит:
-В графине вы видите мать!В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и с удивлением гладя на него:
-Мама!Как ты туда попала?

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

Чем занять блондинку на час?
Дать ей бумажкку на которой с обоих сторон написано "переверни"

Две блондинки:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

з.ы. правда жизни

Алло,я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
-Вас плохо слышно,говорите громче!
Орёт в трубку:
-Понимаете,я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
и ещё один

Новый питьевой йогурт "Фитнес"!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана!

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж бестолочь!
- Почему?
- Да этот придурок никак не приучиться к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?...

Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

Добавлено (06.06.2008, 19:51)
---------------------------------------------
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Добавлено (06.06.2008, 20:02)
---------------------------------------------
Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Добавлено (06.06.2008, 20:04)
---------------------------------------------
Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Первый анекдот я удалил. Замечание поставил. За мат на форуме.
Николас...

Господь дал Моисею только одну заповедь: ""Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

Подключи услугу "Сообщники"
и получи скидку на роуминг 50%
при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС

ПЕРВЫЙ:
- А что, если построить машину времени, накупить здесь по дешевке китайских часов, потом махнуть в пршлое на 20 лет, там продать часы и накупить долларов по 60 копеек?
ВТОРОЙ:
- А если придумать такой аппарат - как ксерокс, только для предметов? Положить туда слиток золота и ксерить, ксерить...
ТРЕТИЙ (главный):
- Господа министры, у кого есть реальные предложения по оздоровлению экономики?

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то п*здец.

Стоят девчонки, стоят в сторонке. Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок... По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

идут две блондинки по улице и видят-косметичка. одна подняла, открыла и смотрится в зеркало:
- это лицо я где-то уже видела!
вторая выхватывает и смотрит:
- дура, это ж я!!!

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

Встречаются две блондинки:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.

Если хочешь стать солдатом!
Обложи декана матом!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сук@ еще та...

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.

Маленькая дочь спрашивает отца:
-Папа, а тебя когда-нибудь била твоя мама?
-Нет, детка, только твоя

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
- Где ты была?
- У Оли.
- И что вы делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выиграл?

Старший брат говорит младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

Пейте дети молоко - туалет не далеко

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, после того, как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена…
Сын пишет ответ:
- Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
- Сынок, как пишло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!
Сын отвечает:
- Мама, чем мог, тем помог. Картошку сажай сама!

Идёт мужик домой по дороге стукнулся больно головой об сук и думает "щас возьму пилу и спилю" приходит домой и говорит жене
-где пила ?
-да не пила я..
-я спрашиваю где пила ?????????
-у соседа...
-зачем дала ????
-да не давала я.....
-я спрашиваю зачем дала ????????
-а я и не знала что он такой балтун....

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и
говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70
километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим
дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего
моста
на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом, уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

"Девушка, девушка вы сумку забыли!"
"АЛЛАХ АКБАР!"

Добавлено (16.06.2008, 00:44)
---------------------------------------------
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Пошли два кума на охоту на медведя. Встретили медведя, убегают от него, залезли на дерево, медведь лезит за ними.
Один кум говорит другому:
-Спорим я ему в левое яйцо попаду? - Выстрелил, попал!
Потом говорит:
-Спорим я ему в правое яйцо попаду? - Выстрелил, попал!
А другой кум ему отвечает:
-Слушай, кум, стреляй ему в голову, он же не ТРА**ТЬСЯ лезет!!!

К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество.
Иначе у него конфискуют передатчик.

Студент, волнуясь на экзамене, спрашивает у преподавателя:
- А писло чисать?
Ну чешите, если это вам поможет...