Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: "Вован ты бы за деньги меня грохнул"
А тот ему: "Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. "

Сын снежного человека спрашивает отца:
-Папа а люди есть ?
-Люди кончились сынок, Кушай сыр.

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

приходит мужик к врачу
- доктор у меня посинели пальци
- это фигня, фигню не лечим
через неделю
- доктор у меня рука посинела
- и это фигня, фигню не лечим
ещё через неделю
- доктор вы посмотрите я весь посинел
- а вот это уже пи..ец, а он неизлечим

в хирургическом отделении в палату заходят врач и санитар с топором, врач подходит к первому пациенту, достаёт историю болезни, смотрит и говорит санитару
- правая рука
санитар топором тюк
подходят к следующему
- левая нога
санитар топором тюк
к следующему
- левая рука
санитар тюк
-я же сказал левая
санитар тюк
-я же сказал рука
санитар тюк

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Грузин едет с девушкой в поезде,
Грузин: Дэвушка, а дэвушка, пАчему молчишь?
Девушка: Хочу и молчу
Грузин: Вай вай вай хочешь и молчишь????

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербаджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме...

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
Другой вариант: тяпница и похмелельник, между ними говорят есть ещё целых два дня.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда
Белоснежка. Выходит - рыдает
Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает
Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит:
А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
-Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"....

Добавлено (23.06.2008, 01:44)
---------------------------------------------
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает фициантка.

- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?

- A-a! Tретик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все, о чем я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dx?

- Tреть икс куб... - oтвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.

Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: -... Плюс константа.

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите,пожалуйста, его обратно к компьютеру - я хочу с ним поговорить...

__________________________________________

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит:
- Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!
Мадам, куда вы?
- На кухню, за ложкой. У нас весь день нет электричества...

Попал нарк на конопляное поле. Бегает, рвет, довольный такой.
Тут! Смотрит МЕНТЫ. Шо делать? Видит стадо кенгуру прыгает.
Ну нарк думает: "Разденусь, забыкуюсь под кенгуру-вдруг пронесет..."
Ну разделся, пристроился за кенгуру, прыгает. Тут последнее кенгуру
поворачивается и говорит: "Слыш, ты носки сними, а то все стадо попалиш".

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки.

плывёт мужик, вдруг кто-то хватает его за хозяйство и говорит " плюс два или минус два"
мужик думает скажу минус вдруг оторвут, скажу лучше плюс два ... выходит на берег, а у него четыре яйца, чё делать, решил опять поплавать, а когда снова за яйца схватят сказать минус два и больше в воду ни ногой.
вот плывёт он, вдруг опять кто-то его за яйца хвать и говорит " плюс четыре или минус четыре"

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!

-Как говорится, не при детях будет сказано... хотя им это тоже очень интересно...

После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинг запросил такую зарплату, что губернатору Чукотки, Роману Абрамовичу, пришлось подыскать себе другое место работы.

-Прикинь, сейчас по телику покаали от начала и до канца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
-С пассажирами?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
-Мадемуазель, вы танцуете?
-Не видите чтоли? Жру я!

Добавлено (16.07.2008, 12:21)
---------------------------------------------
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.

Бабушка так быстро грызла семечки, что подавилась подсолнечным маслом

Вова! Не заплывай далеко! Вова, я тебе сказала, не заплывай далеко! Вовочка, делаю последнее предупреждение! Ну всё, Вова, сейчас же вылазь из тазика!

Кутузов больше всего не любил, когда ему врали прямо в глаз

Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный.

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается...

Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

- Зачем вы шарите у меня в кармане?
- Спички ищу.
- А попросить не могли?
- Постеснялся

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости, хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
- (с). Здравчтвуйте, проффесор!
- (п). Гусь свинье не товарищ!!!
- (с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
- (с). Тот, который золотом.
- (п). А вот я бы взял с умом.
- (с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В сельскую больницу приехала комиссия с проверкой.
Подходят к первой койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Сифилисом.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Геморроем.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Нет.
Подходят к следующей койке, спрашивают больного:
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть.
-Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют или хотя бы с меня первого начинают

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожителя) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Помылся-попарился мужик в бане и вдруг вспомнил, что полотенце-то забыл. Тут он на стенке обнаруживает объявление: "Просьба занавесками не вытираться." Мужик:
- А что, идея!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Блондинка в магазине покупает шнурки:
- Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
- Вам какие?
- Правый и левый.

Две блондинки моются в ванне. Одна спрашивает у другой:
- У тебя нет другого шапмуня?
- Нет, а зачем тебе?
- Понимаешь, на упаковке написано, "для сухих волос", а я их уже намочила!

Любителям Интернета.
- Привет! Что делашь?
- Пресс качаю.
- А это зачем?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

В школе:
- ...Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну рисуй ромб!...Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.

Наташенька, принесите свою свою фотографию для пропуска.
- 3 на 4?
- Лучше 90 x 60 x 90.

Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают чёрт знает что ( Девчёнки. Это всего лишь анекдот )

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Говорят, мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите и мне позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой...

Добавлено (20.08.2008, 16:43)
---------------------------------------------
-Недавно тётка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей.
-Да ну?!
-Капусту воровали, гады!

-А мне на даче больше всего нравится раннее - раннее утро. Часиков так в 12 выйдешь на крылечко, все соседи буквой "зю" стоят, и такие спины натруженные. Возьмёшь так шланг - и по спинам хлобысь! "Здравствуйте, Дарья Петровна. Шланг ваш? Почему на моём участке?"
-А она орёт поди?
-Да нет, рада - радёхонька. В пршлый - то раз грабли оставила. (Пацаны! Знайте! Настоящий мужик не позволит себе ударить женщину! А уж темболее девушку )

Грабителями была ограблена дача Обрамовича, с которой были вынесены: сборная Англии по футболу, сборная Кении по бегу, сборная двуспальная кровать , сборная Чечни. Сборную Японии по сумо вынести не удалось

-Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
-Отсудила квартиру всё - таки!

-Семёновна, какие у вас огурчики замечательные, всё лето у вас беру. Вы только ещё осенью на дачу не приезжайте, я у вас картошки накопаю

Старик Хоттабыч, выщипывая брови, одновременно строит дачу на Канарах.

Наши селекционеры вывели новый гибрид: они сажают грядку лука, грядку конопли, грядку лука, грядку конопли. Лук и конопля - смех сквозь слёзы

Для борьбы с урожаем наши генетики вывели новую породу грызуна. Неуловимый суслик не только съедает в 12 раз больше своего веса, но ёще и, регулярно, каждое воскресенье стреляет в председателя колхоза из обреза

Добавлено (20.08.2008, 16:51)
---------------------------------------------
Девочка - первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
-Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
-Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

Приглашаем работника для обслуживания счётчиков молекулярной реакции изотопов ядерного распада и трёхфазных циклотронных урановых фотосинтезаторов. Опыт работы необязателен.

-Моей жене не нравится, что я храплю...
-Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

-Здравствуйте! В эфире - программа "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев. Сегодня я расскажу вам, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой адронный коллайдер.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому методу. Пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предворительной записи: очередь выстроилась на два месяца вперёд.

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

- Для меня лучшее время - это отдых на Канарах...
- Ты же ты же туда никогда не ездил?
- Я - нет, но жена ездит туда каждый год!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:
"Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, что мне делать - я не высыпаюсь, мне всю ночь снится, что я толкаю поезд до Питера.
На что Доктор отвечает:
- Хорошо, посещайте мои сеансы, и вам будет сниться, что вы толкаете поезд только полночи, а дальше буду толкать его я.
Обрадованный пациент ушел.
Заходит следующий.
- Доктор, помогите! Мне снится, что я всю ночь занимаюсь любовью с четырьмя женщинами, а наутро я просыпаюсь весь разбитый.
- Посетите мои сеансы и после этого вам будет снится, что вы спите с двумя женщинами, а двух других возьму на себя я.
- А может вы возьмете себе трех!
- Нет! Мне еще поезд до Питера толкать!

Не правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
Маньяк(долго думеет, потом говорит):
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну, нет... Ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- НА РУКАХ!!!

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 87 pублей 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?

- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.

Мюллер шел по коридору, Штирлиц подкрался сзади и выстрелили пять раз из
AWP - мимо!
- Читер, - подумал Штирлиц
- Ламмер, - подумал Мюллер

Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.

Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю
пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа
крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают
книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не
бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы
- и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться
ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Сидят 2 помидора в холодильнике....
Один:"Бррр,че-то холодно"
Второй:"Аааааа...говорящий помидор"

-Товаришь полковник! Машина не заводится.
-Фигня! Поехали, потом заведёшь.

Здравствуй дочь,
Я пишу тебе несколько слов, чтобы ты знала, что я пишу. Итак, если
ты получишь мое письмо, то это будет знак, что оно к тебе пришло.
Если ты его не получишь, сообщи мне, чтобы я тебе его смогла еще раз
послать.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не можешь быстро читать.
Недавно твой папа прочитал одно исследование, которое говорит, что
большинство дорожных происшествий случается вблизи от дома. Поэтому мы
переехали на другую квартиру. Квартира прекрасная, в ней есть стиральная
машина. Только она плохо работает. Вчера я в нее положила белье,
потянула
за шнур, и все белье исчезло. Я ищу инструкцию (лит. обработчику
объяснили, что это мусоропровод).
Погода здесь хорошая, на той неделе шел дождь только два раза, один раз три дня, а второй раз четыре дня. Про ту куртку, которую ты искала, твой дядя Расмус сказал, что
пуговицы тяжелые и отправка ее по почте будет стоить много денег. Я
их оторвала и положила в один из карманов твоей куртки. Папа нашел
новую работу, под ним примерно сейчас 500 человек, он подстригает
траву на кладбище. Твоя сестра Изольда, которая недавно вышла замуж,
ждет радостного события.
Мы до сих пор не знаем пол ребенка (наверное гот). Из-за этого я не могу тебе сказать,
будешь ли ты дядя или тетя. Если это будет девочка, она хочет назвать ее в
мою честь. Мне кажется это странно назвать девочку мамой. У твоего
брата Ахтунга была большая проблема. Он закрыл машину с ключами
внутри. Ему пришлось идти домой пешком за запасными ключами, чтобы
нас вытащить из машины. Если ты встретишь свою племянницу Матильду,
передай ей привет. Если ты ее не увидишь, не передавай ей ничего.
Твоя мама.

P.s. Я хотела положить в конверт немного денег, но я его уже
заклеила.