Наркоману не хватает на дозу, ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает, подходит к нему бабуля и говорит:
- Внучок, это что, курица?
Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает:
- Ты што, бабуля, офонарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!

Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"..

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка.
Понятно, сказал Волк и сломал ей ногу..

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял...
- Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.Подходит батюшка и грозно так спрашивает:- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени.

Звонок оператору мобильной связи:
-Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
-Прочитайте их ещё раз!

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь "не хочу" на номер 4242!

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455. Стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ НИКТО НЕ УМЕР!

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну

Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Влюбленная пара долго занимается сексом. Когда всё закончилось, девушка просит его:
- Дорогой, войди в меня еще раз!
- Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

__________________________________________
з.ы. я + 1 чел к этому списку

а вы знали об этом?

Добавлено (23.12.2008, 02:23)
---------------------------------------------
все! со следующего семестра начинаю учиться...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах..., женился бы значит.
Он: Ну, да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему спать с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да
Она: и ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: - тишина-
Он: Бля

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Мужик идет по пустыне. Есть нечего, пить нечего, на горизонте пусто.
Идет и Богу молится:
- Господи, не дай от жажды умереть... господи...
Вдруг с неба падает лопата и Голос:
- Копай!
Мужик лопату в руки - и копать.
Через полметра натыкается на ящик с минералкой.
- Спасибо, Господи!
Голос сверху:
- Лопату отдай!
Мужик протягиввает лопату и она исчезает.
Идет дальше. Наступает ночь, холодно, голодно... Снова молится.
- Господи, не дай от голода издохнуть...
Снова падает лопата и Голос:
- Копай!
Мужик лопату в руки - и копать.
Через метр натыкается на ящик с консервами.
- Спасибо, Господи!
Голос сверху:
- Лопату отдай!
Довольный, сытый доходит до оазиса. Прилег в тени, отдыхает.
- Ээх, господи... е@@ться то как хочется!
Падает лопата.
- Копай.
Удивился мужик, но копает.
Метр копает, другой, копает.
Сидючи в трехметровой яме, утирает пот со лба.
- Господи, как же я зае@@лся!
Голос сверху:
- Лопату отдай!

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Работницы почты обнаруживают письмо, адресованное Деду Морозу. Открывают, читают:
"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Ваня. Я из очень бедной семьи, у меня нет на зиму ни пальтишка, ни шапочки, ни валеночек. А еще очень хочется конфеток. Помоги мне, Дедушка Мороз, пришли на Новый год пальтишко, шапочку, валеночки и конфеток".
Ну, тетки на почте разрыдались, сложились, отправили мальчику посылку, только про конфетки забыли. Получают следующее письмо: "Спасибо тебе Дедушка Мороз, получил пальтишко, шапочку, валеночки. А конфетки, к сожалению, не дошли, наверное, сволочи на почте сожрали"

Добавлено (13.01.2009, 01:36)
---------------------------------------------
С утра 1-го января в результате телефонного опроса получены следующие ответы:
3 % - Да !
2 % - Алло !
95% - Затруднились ответить !

Добавлено (13.01.2009, 22:14)
---------------------------------------------
Из объяснительной лентяя:
"В понедельник я проснулся, чтобы во вторник пойти на работу. Но вдруг в среду пошел дождь и в четверг я остался дома. А в пятницу я подумал - зачем идти в субботу на работу, если в воскресенье выходной?.."

Добавлено (13.01.2009, 22:17)
---------------------------------------------
- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Добавлено (13.01.2009, 22:21)
---------------------------------------------
Троллейбусы - это женатые автобусы.

Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап ты только...это...ну не растраивайся...ладно?
- Хорошо сынок, ну и ты если чего...не обижайся...

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, капец... - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно капец!

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал... Утром они
разговаривают с Василием Ивановичем.
- Петька, он что-нибудь признался?
- Нет...
- А ты ему руки сломал?
- Сломал...
- А ноги?
- Тоже сломал...
- Шею ему свернул?
- Свернул...
- Позвоночник перебил?
- Перебил...
- Глаза выколол?
- Выколол...
- И он ничего не сказал? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал?
- Василий Иванович, мы же не изверги...

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и
спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
- Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, расскажи про науки!
- Ну, как бы тебе объяснить-то... Представь себе, что в сторону бани идут два
мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А черт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик - чистому-то зачем мыться? Вот
тебе пример из логики.
- Здорово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из
них в баню идет?
- Ну как же, вы же сами сказали - грязный!
- Э, нет - подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит,
чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...
- Ну, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послушай: идут два мужика...
- Да задрал ты меня своими мужиками!
- А это уже пример из философии...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного
мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил
ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему
большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он
выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот,
смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот,
как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только
по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно, понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать
мне деньги!

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в
покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал
мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

Положительное настроение - это настроение, которое появляется, если на всё положить!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Жена открывает и видит мужа с букетом роз.
"Ж" - И что, мне теперь ноги роздвигать надо?
"М" - А что, обычной вазы у нас в доме нету?

------------------------------------------------------------
Девочка спрашивает у мамы про беременную тетю
-мама а почему у тети такой большой живот?
-она беременна, у нее там ребеночек
-мама ведь ты говорила что если я буду сосать грязные пальцы, то у меня заведуться глисты!
-да, правильно
-это что же надо было сосать что бы в животе завелся ребенок?

Визг колес, папа бросает руль и вываливается из машины!

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго ...

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Добавлено (02.03.2009, 18:55)
---------------------------------------------
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний.
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений.
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо.
Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Корабль тонет. На воде шлюпки и матросы затаскивают в лодки людей хватая их за волосы. Тут всплывает лысая голова! Матрос некоторое время смотрит на нее озадачено, потом как е*нет по ней вислом.
- Б**дь, нам тут не до шуток!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в открытый океан. Так бы он и умер там с голоду и холоду, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винты.

Два канибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

Пожилую женщину приводят в себя... в маршртуке:
-А что с вами случилось? что вы так в обморок?
- Да вот понимаете, еду я, а впереди два интелегентных молодых человека о компах заумные беседы ведут... и тут один как скажет: "А у меня вчера мамка умерла, я всю ночь с ней трахался, а на утро мозги вытащил и пошел на базар продал...".....

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры.

Сынок! Не качайся на папе, он не для этого повесился!!!

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Один гот другому:
– Мой дед оказывается был вампиром.
– Как ты узнал?
– А я его осиновым колом заколол и он умер.

плохая примета:
если дорогу вам перешел чОрный гот...

Стены здания в дурдоме красит маляр. Подходит псих.
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу забираю.

С шумом распахнув дверь деревенского туалета, выбегает Винни пух. Весь он в чем-то перепачкан, вокруг кружатся мухи…
Пятачок (с удивлением):
- Винни, Винни! Ты что уже мух от пчел не можешь отличить?!

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!